愚痴の壁打ち。

最近、もともと少なかった人とコミュニケーションを取る時間が益々減ってる。そんで、たまに人に話しかけられたと思ったら前にも増してコミュニケーションが下手くそになってて愕然とする。会話が終わった直後から「あれ、今の言い方まずくない？」「こっちの言葉使ったら良かった」「あぁ、毒舌/腹黒いって思われたかなぁ」ってめちゃくちゃ落ち込む。コミュニケーション講座みたいなんあったら行きたいレベルで年々人と喋れなくなってる。失言マンだから喋らないのが周りのためでもあり自分のためでもあることは、いい加減分かってるんだけど、最低限の会話くらい難なく出来るようになりたい。相手にも自分にも不快感を与えることなく、こなしたい。

自分は言われても平気だって思うことでも、相手にとっては傷つく言葉だったりして難しい。自分たちだって、陰口叩くし悪口言うし毒舌だって吐くのに、私のときだけやけに「意外と言うねー！」みたいな反応になる気がして難しい。なんであなたたちの言葉が毒舌じゃなくて、私の言葉が毒舌になるのかが分からない。誰か教えてほしい。

でも、ここまで生きてきてこんなに孤独なのは、明らかに私に難があるんだろうなぁと、理解している。漫画やドラマだとどんな人にでもだいたい良き理解者がいるじゃない。もしくは腐れ縁の幼馴染とか、親友とか、唯一無二のライバルとか、家族とか恋人とかいるじゃない。現実だとそうはならんのよ。本当に、なるようになった結果、一人ぼっちもありえるのよ。こんな人生があるなんて知らなかったわ。辛い。あぁ、今とってもネガティブ。

職場に私のこと嫌いなのに私の真似をしてくる人がいてしんどい。その人のほうが職場に馴染んでるし、私以外の誰とでも仲良く喋るし、こんなこと言ったら私の方が頭おかしんじゃないかと思われるだけだから、誰にも言えないけど、いい加減にしてほしい。明らかに私にだけ話しかけないような態度を取るのに持ち物とか服装とか真似するのやめてほしい。ピアスから始まり、腕時計、かばん、服、コーディネイト、、、。2、3日後に全く同じコーディネイトでよく堂々と出勤出来るな、、、！？どういう心境？逆にこっちが気まずいんだが！？！？！？

たまに喋ったかと思えば、私が話した言葉をまるで自分の言葉かのようにそっくりそのまま他の人に言ったりするのも、本当どういう神経してんだ？ってびっくりするよ。せめて私がいないところでやりなよ。ヘタレだから、目の前でそんなことされてもまるで気付いていないみたいに、へらへら笑うしか出来ないのも悔しい。内心めちゃくちゃ怒ってるし、憤ってる。

もう関わりたくない。この人の視界から消えたい。この人の中から私の存在を消してほしい。私に話しかけないだけじゃなくて、気にしないでほしい。観察されてるようで気味が悪い。ノイローゼなる。なんで誰も気づかないんや。なんでみんなその人と普通に仲良く出来るんや。

最近、その人が私と同じ服装でいるのを見ると「前から思ってたんですけど、同じ持ち物多いですよね～」って言いそうになる。もう、出かかってる。口開けて息吸って、抗議の言葉を言いそうになるのをなんとかただの呼吸に変えてる。でももうそう長く我慢出来そうにない。ふとした拍子に爆発しそう。

絶対真似できないように全身ピンクのフリフリとかで出勤したらええんか、、、？

家にいるとたまにどっかのおじさんのものすごい怒鳴り声が聞こえてきて鬱。怖い。